Crito Lucu

•   Ayam terbesar adalah….
•   Buah yang bikin bingung…
•   Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi?….
•   Gajah apa yang belalainya pendek?…
•   Kenapa babi bau?…
•   Kenapa Superman nggak kawin ama wonderwoman?….
•   Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa? …
•   Kenapa sepatu Superman warnanya merah?.
•   Kopi apa yang bisa menggigit?…
•   Bulu apa yang warnanya kuning semua?…
•   Sambel apa yang ada di pinggir jalan?…
•   Apa bahasa Cinanya sepi?…
•   Kenapa anjing laut berkumis?
•   Daun apa yang paling keras dan sakit? .
•   Apa bahasa Arabnya diam di tempat?
•   Kenapa superman bisa terbang?…
•   Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?…
•   Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?…
•   Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?…
•   Jus apa yang turun dari langit.
•   Apa beda matahari sama bulan?
•   Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
•   Hewan apa yg bersaudara?
•   Ikan apa yg matanya banyak sekali?
•   Binatang yg paling dibenci anjing laut?
•   Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
•   Telor apa yg paling enak?
•   Apa perbedaan antara apel dan upil
•   Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
•   Apa beda unta dg kangkung?
•   Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
•   Kenapa Bumi makin panas?
•   Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
•   Kenapa Superman bajunya pake huruf S?
•   Buah apa yg berakhiran huruf “K”? .
•   Kenapa Batman lambangnya bukan B?.
•   Bahasa Inggrisnya nasi apa? Rice, Bahasa Inggrisnya panjang apa? Long Kalau bahasa Inggrisnya nasi panjang apa?
•   Monyet apa yg rambutnya panjang?
•   Ikan apa yg nggak bisa berenang?
•   Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
•   Hewan apa yg paling aneh?
•   Kenapa bebek goreng rasanya enak

Password komputer paling rahasia

Seorang Office Boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur. Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputer. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, tidak menyadari kalau OB tadi mengintip dari pundaknya.

Beberapa menit kemudian, OB tersebut mengatakan pada rekannya yang lain, kalau dirinya sempat mengintip sang boss mengetikkan password komputer sang boss. Dirinya mengaku melihat huruf dalam sebuah kotak password.

Kabar angin itu pun beredar luas, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss. “Saya akan bayar berapa untuk password itu?” tanya si staf IT.

Sang office boy dengan gugup menjawab, “Satu juta saja”

“Kemahalan, delapan ratus,” ungkap staf IT sambil langsung menyodorkan delapan lembar uang seratusan ribu.

“Ok,” si Office Boy pun setuju, sambil menarik uang tersebut dan memasukkan ke dompetnya.

Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. “Oke, apa password-nya?”

“Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang!”jawab sang office boy sambil berbisik. “Password-nya ternyata hanya enam bintang!

KIMONO

Untuk malam pertamanya Joni, menghadiahkan Wina sebuah kimono sutra. Joni sengaja meletakkan kimono tersebut diatas ranjang pengantin sebagai isyarat supaya Wina segera mengenakannya setelah selesai acara resepsi pernikahan malam hari.
Tidak lama setelah Joni meletakkan kimono dan keluar kamar pengantin, masuklah Ibu Wina yang bermaksud memberikan semangat dan briefing kepada Wina.
Ibunya Wina melihat kimono yang tadi diletakkan Joni dan iseng tertarik untuk mencobanya. Secara tidak
terduga Joni yang sudah tidak sabar lagi melewati kamar. Ia melihat pintu kamar terbuka dan ada seseorang mengenakan kimono.
Karena ia menduga yang mengenakan kimono tersebut adalah Wina, maka dengan sangat bersemangat
ia masuk, menutup pintu dan merangkul dari belakang. Dan…dan….terjadilah hubungan “yang dilarang”..
Setelah  20 menit kemudian Joni baru menyadari bahwa wanita yang bersamanya adalah ibunya Wina.
“Hah, tante…maafkan saya….”
Namun dengan tegasnya ibu Wina mengancam,
“Terusin, lu cabut gue tabok…”

Calon Ketua

Empat Calon Ketua PSSI, George T, Nirwan B, Nurdin H, Arifin P,, sedang dalam perjalanan di pesawat terbang.

Ditengah perjalanan Arifin P berkata, “saya akan buat 1 orang Indonesia Bahagia!” Dan ia melempar 1 lembar uang Rp. 100 ribuan keluar pesawat terbang.

Tak berapa lama Nirwan B berkata, “saya akan buat 5 orang Indonesia bahagia!” Sambil melempar 5 lembar uang Rp. 100 ribuan keluar pesawat terbang.

Tak mau kalah Nurdin H juga berkata, “saya akan buat 500 orang Indonesia bahagia!” Lantas ia melempar 500 lembar uang Rp. 100 ribuan keluar pesawat terbang.

Setelah berapa lama terdiam George Toisutta berdiri dan berkata, “Saya akan membuat SELURUH rakyat Indonesia bahagia!!” Dan ia melempar Nurdin Halid keluar Pesawat Terbang!!!

Mario Teguh ala Forsat

SUPER MARIO

“Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai boss anda menyerah”

-Mario Tegal-

“Kegagalan bukanlah jadi alasan untuk mundur ! Singkirkan orang-orang yg buat anda gagal, tanpa bisa dideteksi dan buktikan”

-Mario Teluh-

“Tak ada pekerjaan yg berat. Pekerjaan Seberat Apapun Akan Terasa Ringan Apabila Tidak Dikerjakan”

-Mario Ngeluh-

“Masih muda kerja malas sudah tua hidup melarat”

-Mario Sepuh-

“Jika modal usaha Anda habis utk aktivitas usaha Anda, setor terus modal Anda sekalipun tidak mendatangkan hasil”

-Mario Tekor-

“Jangan pernah menyerah …. Benturkan lah kepala anda ditembok atau batu maka akan keluar duit …”

-Mario Bros-

” Muda senang2, Tua kesenangan, Mati masuk surga”

-Mario Beruntung-

maaf saya copas

PERTANYAAN ??!!#$%^&

* Kalo CIRCLE-K & 7ELEVEN itu buka 24 jam sehari, 7 hari seminggu, dan 12 bulan setahun, lalu knp pintunya ada lobang kuncinya? utk apa?

* Katanya wajan TEFLON itu anti lengket . Lalu knp stiker Merk bisa lengket di permukaan ANT…I lengket itu?

* Kalo OLIVE OIL berasal dari buah olive, AVOCADO OIL dari alpukat, CORN OIL dari jagung, lalu BABY OIL dari ….. ????

* Apa yang terjadi kalo ada org kaget setengah mati, lalu mengalaminya dua kali ???

* Kalo “KOTAK HITAM (BLACK BOX)” di pesawat itu tidak bisa hancur, knp mrk tidak bikin seluruh pesawat dari bahan yg sama?

* Kalo sate ayam dari daging ayam, sate kambing dari daging kambing, sate kelinci dari daging kelinci, kalo sate padang dari daging ……. ???

* Kenapa org kalo jatuh cinta ngomong sambil berbisik aja sudah saling mengerti, tp klo org lagi emosi sudah berteriakpun lawannya selalu bertanya lagi, “APA KAU BILANG? COBA ULANGI SEKALI LAGI!!!

thanks reach

KAMUS ENGLISH JAWA versi FORSAT

Sedoyo, bagi yg lagi belajar bhs inggris-jawa intensip nih, biar
di kate pede spiking-spiking,

1. yes mother dont do that: Yo mbok ojo ngono..
2. your head = enDas mu..
3. your eyes = Matamu…
4. your bald head = GUNDUL MU !!
5. your knees falling down = Dengkulmu anjlog !!
6. your bellybutton on fire = Udhelmu kobong !!
7. your auntie’s money = duwite mbokdemu tah ?
8. your grandfather money = Duwite mBahmu !!
9. your auntie teach you about that? = mbokdemu sing ngajari yoo??
10.your mother goalkeeper = makmu kiper …
11.like that yes like that but don’t be like that = ngono yo ngono ning ojo
ngono
12. my body is not delicious today = awakku lagi gak enak.
13.your face far away = raimu adoh
14.your lips = lambemu

Kata2 tambahan terpopuler :
a. your bellybutton turn up = udelmu bodong
b. your head smell gum benzoin = nDhasmu mambu menyan
c. cricket !!! = jangkrik/diancuk
d. your head was blown = ndasmu njeblug
e. your eyes blind = matamu picek
f. wanna eat your head = Tak kletak ndasmu !

Matur Nuwun…
sederek Pippo Adhif

Dlm sejarah taiwan,

Orang yang paling TOP adalah PRESIDEN CHIANG KAI SEK.

Dari semua keturunannya yang paling hebat adalah : LIE HAI SEK,

ia belajar ilmu dari guru besar yang  namanya HOB BIE SEK.

LIE HAI SEK punys istri namanya KWAT MAIN SEK,

mereka punya anak yang bandel, namanya HIE PER SEK.

Dari anak yang bandel itu, mereka punya 2 cucu.

Cucu yang besar DHO YAN SEK

yang kecil SHU KA SEK.

Yang simpan JOKES ini berarti SHE NENG SEK.

Yang buang JOKES ini pasti GAK KWAT SEK,

Yang tersinggung dgn JOKES ini, mungkin TACK TAUW SEK.

Yang tertawa, biasanya MIN THA SEK.

Yang qoute JOKES ini PHI NGIEN SEK,

Yang jelas namaku bkn BHE RENG SEK..,

walaupun jabatanku KEP SEK di Lembaga yg bukan ESEK2 He..he..he..

copy from forum satelit.com
SALAH TAFSIR.
disuatu pagi yg indah di sekolah dasar ada seorang guru yg sangat brsemangat dan penuh dedikasi mengajari anak anak muridnya tentang bahanya minuman keras.sebelum memulai pelajarannya dia mengambil 2 ekor cacing sebagai sampel dan 2 gelas masing masing berisi air mineral dan arak.
Lihat baik baik murid murid bagaimana saya akan memasukan cacing ini kedalam gelas,coba perhatikan betul betul dan seksama.
Semua mata tertuju kepada cacing cacing itu.cacing yang berada dalam gelas mineral bebas berenang didasar gelas sedangkan cacing yg berada dalam gelas yg berisi arak tergeletak dan mati.si gurupun tersenyum lebar karna murid muridnya sangat memperhatikan pelajaran yg diberikannya.
Baiklah murid murid… apa yg kalian dapat dari pelajaran yg saya tunjukkan tadi.

Dengan penuh yakin dan semangat 45 yg berkobar kobar murid murid menjawab:

untuk menghindari cacingan maka minumlah arak.

Sang guru pun tergeletak pingsan.

Pulang Kampung

Setelah sekian lama di perantauan akhirnya Rahmat pulang ke kampung untuk berjumpa dengan neneknya.

Nenek : “Rahmat, nenek sudah tidak kuat lagi, nenek minta kamu sambung mengusahakan kebun nenek…”

Rahmat : “Jangan cakap macam tu, nek…” (dalam hati, tak sia-sia aku balik kampung… dapat pulak harta pusaka nenek).

Nenek : “Segala isi perkebunan, ternakan, villa, traktor untuk kamu. Tolong jaga baik-baik, jangan lupa disiram tiap hari tanaman nenek.”

Rahmat : “Baik nek, nenek jangan bimbang tentang hal itu… Tapi dimana kebun nenek? Rahmat tidak pernah tahu?”

Nenek : “Di Facebook nenek, FARMVILLE, nanti nenek bagi tau passwordnya.”

Rahmat ????X_XX_X????????X_XX_X??
SALES VACUM CLEANER

BU JOKO MEMBUKA PINTU RUMAHNYA YANG DIKETOK SEORANG TAMU.

SEORANG PEMUDA BERDASI BERDIRI DI DEPANNYA, TIBA TIBA LANGSUNG MENUMPAHKAN SAMPAH DAN DEBU DI RUANG TAMU BU JOKO.

SEBELUM SI IBU MARAH, SANG PEMUDA LANGSUNG MENGOCEH DENGAN PD NYA :

“PERKENALKAN SAYA BUDI DARI ELECTROLUX MAU MEN DEMO KAN ALAT PENGHISAP DEBU DAN SAMPAH TEKNOLOGI TERBARU KAMI.

BILA SAYA TDK BISA MEMBERSIHKAN SAMPAH DAN DEBU INI DALAM WAKTU KURANG 10 MENIT, SAYA AKAN JILAT DEBUNYA DAN MAKAN SAMPAHNYA!!!!.”

BU JOKO CUMA SENYUM MANIS:

“YO WES, MULAI DIJILAT AJA SEKARANG DIK BUDI. PLN NYA MATI DARI PAGI, BARU NYALA BESOK SIANG” KATANYA SAMBIL NGELUYUR MASUK KE DAPUR LAGI………

Kepribadiane wong iku iso didelok soko ENTUT’E:

1.wong gak ju2r : ngentut dewe nyalahno koncone
2.wong medit : ngentute mek sak iprit
3.wong sombong : ngentute dibanterno ben pdo krungu kbeh
4.wong g gaul : nek ngentut snenge ndelik
5.wong plin plan : koncone ngentut melok ngentut
6.wong apes : wong lyo sing ngentut, mLh de’E sing d darani
7.wong boros : nek ngentut g ckup spisan
8.wong luman : lek ngentut d’bgi2no wong lyo
9.wong selingkuh : nek ngentut d alon2no mok muni peess…
10.wong ampuh : entute g muni tp mbLengeri.
11.wong kurang penggawean : cek gLem2e moco mbhas mslh entut…!!!
Hahahahahahahahahahahah. . . .
(mhon m’f bila ad yg tdk pham bhsa jawa)

17 +

Ada sepasang pengantin baru yang akan menikmati malam pertama, si istri seorang yang sangat kolot dan penakut untuk melakukan hubungan sex, karena dia dengar bahwa hubungan sex itu awalnya akan terasa sangat sakit. Maka pada malam pertama sang suami gagal untuk berhubungan. malam keduapun gagal lagi, demikian seterusnya sampai hari ke 6. Pada hari ke 7, malam-malam si istri bangun dan berdiri hendak meninggalkan tempat tidur, si suami heran dan bertanya :

Suami : “Mau kemana dik?”

Istri : “Mau ke kamar mandi mas, buang air kecil”

Suami : “Aku nitip donk” Istri : “Gimana caranya mas?” suami : “Gampang… gini aku kasih tahu caranya” Akhirnya berhasillah sang suami menyalurkan hasratnya yang selama ini terpendam. Setelah selesai, si istri kekamar mandi sedang si suami tidur lagi.

Besoknya, malam-malam si suami kaget ketika istrinya membangunkan :

Istri : “Mas-mas bangun..”

Suami : “Ada apa dik malam-malam bangunin saya?”

Istri : “Nggak mas… cuma tanya.. mau titip lagi nggak, soalnya aku mau ke kamar mandi lagi”

CINCAU LAURA

Di sebuah toko terjadi percakapan antara Cincau Laura dan penjaga toko:
Cincau Laura: “Mas, ada kyuching Anggouura?”
Penjaga Toko: “Gak ada Mbak…”
CincauLaura: “Kalo kyuching Pershiyyyaaa?”
PenjagaToko: “Gak ada jg mbak…”
CincauLaura: “Oh My God.. Oukeei.. Kalo Kyuching Kamphouung..?”
PenjagaToko: “Gak ada mbaak.. !! Kita nggak jual kucing Mbak.. (sambil kesel)
Cincau Laura: “Helloooow..!! So Why..?! Kenapa di depan kamu tulis TOKO CAT??

ANGEL

waktu menghadiri sidang di Pengadilan tipikor dan di tanyai bapak Hakim……

Hakim : jadi anda pernah bbm an dengan rosa….?
angie : tidaak…..
Hakim : telepon …?
angie : tidaak….
Hakim : kenapa bisa begituu…?
angie : aku nggak punyaa pulsaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…..!!! ^_^

Kasihan cantik2 ga punya pulsa

BANCI VS PANCI

Suatu hari ada Banci ngikut Rombongan orang ngantar ngubur jenasah..lalu si Banci bertanya sama Pak Uzstad.
”pak uztad..khan kalo lelaki yg meninggal di sebutnya Almarhum..teruss kalo perempuan yg meninggal di sebut Almarhumah..nah kalo banci apa donk..pak Uzstad..?
Pak uztad pun diam sejenak..lalu berkata..
”oh kalo banci di sebutnya…Almunium..!!
”eh pak Uztad..ieke Banciii..bukan Panciii…!!
Celetuk si Banci kesell…
^_^  (peace)

SUAMI ISTRI

Seorang lelaki bernama Alo yang baru saja menjalani malam pertama bersama isteri barunya, menceritakan tentang masalahnya kepada seorang sahabatnya, Ungke

“Wah gila, udah salah gw!!” ujar Alo. “Kebiasaan yang sering kita lakukan ketika masih bujang, terulangi pada malam pengantin.”

“Maksudmu? Sebenarnya apa yang terjadi semalam?” si Ungke ingin tahu.
“Begini. Kamu kan tau kalau sewaktu bujang aku suka main perempuan?.”

“Ha’ah aku tau itu.. Tapi bukannya kamu bilang udah insyaf, akan bertobat kalau udah mau menikah?”
“Memang benar.. Tapi aku lupa, dan telah berbuat sesuatu semalam.”

“Ya kah..? Apa yang udah km perbuat?”
“Kamu tau, saat malam pengantin semalam, setelah selesai melakukan hubungan, dalam keadaan lemas, tanpa sengaja aku memberikan uang 500 rb pada isteriku.”

“Wah, gila kamu??!” Ungke terperanjat.
“Aku gak sengaja! Tp dah terjadi, mau apa lagi..” jawab Alo dengan muka masam.

“Trus,gimana? Isterimu marah?”
“Itulah masalahnya,” Alo menjawab. “Dalam keadaan separuh sadar dia menjawab, ‘Terima Kasih yaaaa Boss, besok datang lagi ya’…!!!.

DEMO / BENSIN

Teman saya lagi kejebak macet di Semanggi, tiba2 ada Bapak2 ngetok2 jendela mobil.
Saya tanya : “ada apa Pak?..”
Si Bapak bilang: “ada kelompok teroris yg menyandera hampir seluruh anggota DPR… Mereka minta tebusan 100Milyar, kalau tidak anggota dewan akan disiram bensin dan dibakar.. Kita lagi keliling cari sumbangan utk membantu..”
Saya tanya lagi: “kebanyakan org rata2 nyumbang brp?…”
Si Bapak bilang: “bensin 10 liter “

UANG LOGAM

Cecep tertarik dgn seorang gadis cantik teman sekantornya. Sayang gadis tersebut sdh punya tunangan, akhirnya dgn frustasi cecep memberanikan diri utk bicara 4 mata dgn sigadis tersebut: aku kasih kmu 1 juta asal aku boleh bercinta dgn mu…” Gadis itu langsung menolak dgn tegas. Cecep blm menyerah, “cepat saja kok, aku lempar uangnya ke lantai, kamu membungkuk, dan saat kamu ambil semua uangnya, aku selesai.” Si gadis berkata bahwa dia hrs konsultasi dulu dgn tunangannya. Dia segera ? tunangannya dan menceritakan tawaran tadi. Tunangannya akhirnya setuju dgn syarat bayarannya ditambah 2 juta, tapi si gadis hrs secepat mungkin mengambil uangnya agar si cecep bahkan tdk sempat membuka celana!!. Maka akhirnya si gadis setuju menerima tawaran si cecep. 30 menit berlalu…tdk ada kabar dari si gadis, lewat 45 menit…akhirnya si tunangan tdk sabar dan menelepon si gadis dan bertanya apa yg terjadi….. .si gadis bicara dgn suara terputus putus smbl mendesah: “si….ceceph. ..bayarh… nyah… pakeh… duit… logamh.

BUSKOTA….. dan SI SEXY

Seorang perempuan berpotongan seksi dan cantik memakai rok ketat diatas lutut dan sehelai blouse lengan panjang sedang berdiri di sebuah perhentian bis. Ketika itu orang-orang sedang ramai memenuhi stasiun tersebut.

Ketika bis datang, perempuan tersebut mengalami kesulitan untuk memanjat tangga bis karena roknya yang ketat tersebut.

Setelah berpikir seketika akhirnya dia mengambil keputusan untuk membalikkan kedua tangannya untuk membuka sedikit retsleting roknya, namun masih gagal dan dia menurunkan sedikit lagi retsletingnya tetapi masih tidak bisa,

Akhirnya dia terus membuka keseluruhan retsleting roknya karena tidak ada yang perlu ditakutkan karena bajunya dimasukkan kedalam roknya…

Namun dia masih juga gagal menaiki tangga bis tersebut, sedangkan orang-orang yang antri dibelakangnya sudah mendesak-desak sambil berteriak-teriak.

Perempuan tersebut telah kehabisan akal, tapi saat dia bingung, tiba-tiba dia merasa ada tangan mendorong pantatnya menaiki tangga bis, dia menoleh dan melihat lelaki dibelakangnya yang mendorong pantatnya…

Dengan nada lantang dia memarahi lelaki tersebut “kurang ajar, kenapa kamu pegang-pegang pantatku??..sialan lu”

Jawab lelaki tersebut “kamu yang kurang ajar, kenapa kamu buka retsleting celanaku?? sampai 3 kali lagi…. sialan lu”

 

monggo sing bade nambah ….